martes, 3 de septiembre de 2013

Hoy no hablo de política

Hoy voy a hablaros de otra cosa, que ya está demasiado trillado el tema de la política. Voy a hablaros de fiestas, cachondeos y juergas que me he pegado. Mira, sin ir más lejos, el día que más fiestas se pega uno es el 31 de diciem... 31... Perdonen ustedes lectores, no se que me ha pasado pero al decir 31 me he quedado en blanco... ¿por donde iba?... ah si, que hoy os iba a hablar de otra cosa. Sin duda alguna, si hay un cumpleaños que a mi me ha marcado, en el que me lo he pasado mejor ha sido justo el primer cumpleaños tras cumplir los 30, porque ya no tienes el agobio ese de haber entrado en la treintena, fue genial, sobre todo el episodio de la muñeca hinchable. Os cuento, el día que cumplí los 31  año... joder. otra vez me ha pasado... me he vuelto a quedar en blanco... joer.. ¿pero que me esta pasanado?.

A ver, voy a intentar volver a centrarme. Os voy a hablar de mi recor tomando botellines. Era una barbacoa, y fue tremendo, fue impresionante, o sea, me fundí una caja de botellines yo sólo... eso sí al siguiente que me quise tomar se armó la marimorena. Tras meterme 30 botellines, en el botellin número  treinta y uuuu....31!  JODER.

¿Qué pasa con el número 31 hoy?. ¿Qué extraña incoherencia esta provocando que mi cerebro no pueda hablar de cosas bonitas cuando piensa en el número 31?... Si el día 31 de diciembre es el mejor del año!... si 31 años se pueden considerar muchos, una madurez en la juventud... si 31 botellines son una jartá.... ahhhhh, claro. QUE 31 PARADOS MENOS ES UNA PUTA MIERDA (no ma costao na soltarlo...). Y encima me joden el título de blog coño, ahora no soy el parado 6.000.007, ahora soy el parado 5.999.976. Con ese título ya no tengo gancho.

Ya podían haber dicho que la cosa se había quedaó como estaba... Pero claro, de algo habrá que fardar... ¿y quienes serán los afortunados 31 nuevos no parados?.... ¿Que ha pasado para que haya ocurrido semejante hito en la historia?. ¿No se dan cuenta de que la ONCE hace más ricos al mes que puestos de empleo nuestra economía?. Vamos a tener que echar el cupón. En fín, ya me he metido en el tema... ya os cuento mis teorías.

1) 31 personas se han largao de España, evidentemente 31 parados. Como ya no están, pues 31 parados menos.

2) Con las colas que hay armadas en el peñón, 31 españoles que estaban parados y hacían contrabando de tabaco se han quedao encerraos dentro. 31 tios paraos menos en España (31 más en el peñón)

3) 31 tios no han renovando la prestación, no tienen ayuda y no han ido a renovar su cartilla xq ganan más buscando comida en cubos de basura...

4) Cada ministro ha enchufado a un primo como asesor de estilismo de aura tantríca (ahora en el tibet nos tienen más respeto). Algún ministro ha enchufado a dos.

5) El contrato en diferido de Barcenas, no era en diferido, sino era modo "ojos del Guadiana". Así que esta contratado según toque. Eso lo extendemos a Sepulveda, Correa, Urdangarin (que ahora dirige una cartera de donaciones reales.... de la casa real, no que sean reales, porque suenan a mentira de cojones) y alguno que otro más.

6) Se aproximan cumpleaños en la casa de la familia Mato y las empresas de confeti han aumentado plantilla por exceso de producción. 31 tios recortando papel.

7) Ahora los 800 centros comerciales de España pueden abrir dos festivos más al año. Para el total de 800 tiendas que hay en España se han metido 31 tios. Sobraditos.

8) En la sede del PP han abierto un curso de informática  y han contratado 31 docentes para explicarles los fundamentos de la conservación de un portatil sin dañar sus datos, discos duros y periféricos

9) La tasa de mortalidad en España ha subido un 0.0000000001, han muerto 31 personas más que nacimientos ha habido. 31 parados menos.

10) Han decidido que por la dura tarea que realizan los animales del zoo, se les hace contrato. 31 animales, 31 parados nuevos.

11) Nike o Adidas o alguna de esas ha decidido traerse a 31 niños vietnamitas a España para explicarles como hacer zapatos más rápido a cambio de arroz, para pasar la frontera ha tenido que hacerles contrato (es temporal).

12) Los futbolistas que se han fichado en la Liga de fútbol son 31 más de los que se han vendido. Con sus sueltos se podría contratar a media España y terminar por joderme el nombre del blog, pero eso no cuenta.

13) Han contratado a 31 sicarios (alta en seguridad social y dietas) por partir las piernas al Comite Olimpico si no se vota a la candidatura de Madrid. Un ejemplo de Marca España.

14) Toda la cúpula del gobierno se ha pluriempleado. Con un contrato irían "sobrados" pero por si acaso, dos.


No se, creo que Ana Rosa Quintana podría intentar Relanzar su programa entrevistando a los 31 tios que han sacado trabajo, ya que entre tragedia de más de 50 muertos y tragedia de más de 50 muertos, parece que pierde un poco de tirón la mujer. Por si acaso, yo voy a lucrarme de todo esto y pienso sacar una linea de merchandaising clara.
Esta para los 6, 5, 4 o 3 millones que dicen el Inem que somos. Me forro vamos.

Y esta para los famosos 31 nuevos currantes. En dos colores, para que puedan echarse un partido de futbol con cambios. No hay pa más.




PD: pues eso, que no iba a hablar más de política... pero me lo ponen a huevo macho.

PD2: Si por mi fuera, este mes habría subido el paro, porque había despedido al todo el parlamento a tomar por culo.

PD3: Lo del botellin 31 fue impresionante

PD4: lo de la muñeca hinchable... mas.


lunes, 2 de septiembre de 2013

Este palacete es una ruina!! (Pedralbes en obras)

Hola mi distinguidos seguidores (por ahora una sola seguidora, claro está), hoy he venido a hablaros del marrón que supone una reforma en casa. Y la pasta que se puede dejar uno en ella. En una noticia interesante que podemos leer hoy en los periódicos, su majestad en rey le dio a su hija y al señor Urdangarin 1,2 millones de Euros para que pudieran reformar el palacete de Pedralbes. 

Claro, yo voy, y me imagino yendo a mi casa a pedirle a mi padre 10.000 euros para una reforma de mi superpiso de 33 metros cuadrados y me imagino a mi padre escojonandose de la risa o pegándome tal guantá que se me quitan las ganas de pedir. A lo mejor a mi se me escapa pero... ¿que coño de reforma vas a hacer con 1,2 millones?... ¿vas a tirar la casa abajo?, ¿quieres un parking en el salón?... Supongo que a la gente que estamos fuera de la élite real noos cuesta bastante imaginarnos que hacer con tanto dinero... pero venga, imaginemos que mi padre, en vez de el sopapo partedientes me da 1,2 millones de euros. ¿Que reforma haría yo en mi pisito de 36 metros cuadrados?. ¿Qué pondría si fuera un Urdangarín?.

1) lo importante del confort. Es fundamental tener un sofá muy cómodo para descansar tras un largo día de fundirme la pasta de los contribuyentes como un cabrón duro trabajo, así que pondría  en mi casa un sofá acorde con mi status social. Algo así como este:
Sofa modelo Urdangarinus, de oro macizo 40000kilates. Duro e incomodo como un puto andamio, pero oye, brilla


2) Una tele sencillita: Esta claro que si gano tanto dinero, o si mi padre lo gana, no debería tener mucho tiempo para ver la televisión. Por eso, no me compraría nada ostentoso. Un plasma puede que este bien, para al menos verme en las noticias en los actos públicos donde la familia real se aleja de mi como si fuera un puñetero apestado comparte conmigo una amistosa velada.

En una casita de 30 metros cuadrados tendría que elegir entre la cama o un plasma así. Dormiría sentado, claramente.

3) Iluminación: No se si el palacete de Pedralbes tiene ventanas, pero mi piso de 30 metros solo puede tener una. Si tuviera dos, se caería. Por eso es fundamental tener una lámpara, que a ser posible vaya a juego con el mobiliario. Muchas veces uno se queda hasta tarde en vela preocupado por el paquete que le va a uno a caer por pillarle estafando a media España que puedo hacer por la paz mundial. Nada mejor que la lampara Urdangarinus Gold

Si yo pongo esto en mi piso, se me cuelan hasta por el desagüe para robarme

4) Negocios: Necesitare material de oficina. Claro que como el 1,2 millón de euros que me ha dado mi papa me lo ha dao en billetes de 500 euros porque yo como buen ricachón de mierda no he visto un billete de 5 euros en mi vida y no se ni que existen no puedo comprarlo en una papelería cualquiera. Si necesito un bolígrafo, que diga mucho de mi. El modelo Urdangarinus Soto del real yerno real es el adecuado.

Con un boli tan cuqui entiendo que la infanta no se acordara de lo que firmaba, si es que tanto brillerío abstrae

5) La cocina: En 30 metros cuadrados no tengo mucho espacio, y como me gusta ir a la moda, supongo que podría usar la nevera también de caja fuerte, como seguramente hará alguno que otro político para guardar los ahorros de la gente que se están llevando sus ahorros después de largas jornadas de gyn tonics de trabajo en el congreso
Iñakiiii, ¿de que quieres el bocadillo? ¿De chope o de Fondos reservados?
Ahhh, pero es verdad, necesito una cubertería. De alguna manera voy a tener que cortar el pan... creo que aún me queda algo del 1,2 millones que man soltao para la reformilla
Cuchillo pal paté Barcenus2001. También sirve de abrecartas (sobres) o para amenazar al juez de turno
6) Deporte: Pues si, en un piso de 30 metros no hay mucho espacio para hacer deporte, así que necesito salir a correr (imagino que Urdangaman tendrá pista de atletismo dentro del palacete... y grada con palco vip). Se necesitan unas zapatillas que sean reflectantes, por eso de que los conductores me vean cuando corro.

Zapatillas modelo zarzuela resort. Ideales para correr, tanto por deporte, como por si la policía te registra la nevera.
7) El cuarto de baño. Bueno, yo entiendo que "In pedralbes city" (1100 cuadrados es casi tan gránde como andorra) no hacen falta mucho baños, ya que la gente de la realeza no hace de vientre... la cagan sin sentarse, solo tienen que abrir la boca,  pero en mi caso si necesito uno, ya que yo si hago de vientre y mucho... cada vez que veo las noticias, encima de algún político . Por supuesto el water no debe desentonar con la estética de la casa.

The Roya trone. Siéntete como un rey en tu propio baño. Añade cisterna ultrafuerte por si se necesitan tirar pruebas incriminatorias de manera fulminante.
Por supuesto, el papel no podía ser de otra forma que un papel con la bandera de los bancos, casa real y clase política en general la patría que amamos.


Para que no se te irrite el culito después de ir la juzgado, jo mio.

Si, 1,2 millones... pero de ostias le daba yo a más de uno.

PD: Venga, el próximo post juro que no hablo de política, dinero ni na, hablare de cosas bonitas... cosas que le hagan a uno sentirse bien... cosas... que no salen en el telediario, ta claro.

PD2: illo illo!!! que me han robado el papel higiénico!!!!.... menos mal que tenía cerca la cartera... los billetes de 20 euros raspan más, pero bueno.. hay que hacerse a todo... al menos no se rompen como los de 5...





domingo, 1 de septiembre de 2013

Sin contrato por favor

Hay una cosa que me ha llamado la atención muchas veces en mi primer día de trabajo. Hay gente que se queja de no haber firmado aún el contrato :o. Vamos a ver, que estamos en España, ¡aquí los contratos son como el sueldo!, siempre llegan tarde. De hecho, la única opción de firmar contrato antes de empezar a currar es cuando es indefinido. En ese caso aseguran de que lo firmas a la vez que la baja voluntaria. Aro, imagínate que te rompes las dos manos... ¿cómo ibas a firmar esa baja voluntaria?. Si es que están en todos los empresarios.

Total, que está difícil eso de tener contrato. En los últimos años, he visto gente que en vez de enmarcar sus títulos universitarios, enmarca los contratos. Otros los llevan en la cartera para fardar con los amigos (illo, tengo contrato mira, llámame de usted). Los más cuidadosos, los ingresan en bancos y en cajas de seguridad. Y es que el contrato laboral tiene una función importantísima: Definir tus condiciones de trabajo. No tengo muy claro que haga falta tanta parafernalia para poner la condición sine qua non: "o haces lo que te dice el jefe, o a la puta calle" (que seguro que algún parado pasa por el aro, y es que ya lo dice el dicho "antes pasa un parado por el ojo de una aguja, que un empresario por una inspección de trabajo")

En las últimas semanas, se ha hablado bastante de los contratos laborales. Primero porque hace unas semanas, unos señores que se suelen reunir con el presidente para pedirle que les traigan niños filipinos a España que trabajen a mitad de precio, plantearon poder pasar los  contratos indefinidos a temporales según necesidades de la empresa (mierda!! no me llega para mi decimonoveno Yate!!!! 30 tíos a tiempo parcial.  ya). Por decirlo de alguna manera, es como si compras un Armario en Ikea, firmas el venta a plazos y te traen una cama. "Mira, es que no nos quedaban armarios y hemos pensado que te damos una cama, tu sabes, necesidades de la empresa". Ole sus cojones...

Recreación: Bien podían estar hablando de sus corbatas como de la domiciliación de sobres, a saber.

El segundo comentario de los contratos ha sido hace poco, cuando la ministra de trabajo, ha dedicido reducir los Modelos de contratación a 5. Es que antes había 41. Mmmm, yo pensaba que solo existía el contrato por Obra y servicio!!!, ¿que más modelos habían? ¿existía el contrato simulado?, coño, !!!!Cospedal tenía razón!!!!! . Pues eso, que había 41 tipos, englobables a dos principalmente: Contrato basura (40 tipos) y contrato de un político (maleable hasta la saciedad, con prebendas, coches, y mutable en cuanto a tiempo y forma).



Total, que como estoy parado y me aburro, os voy a contar algunas cosas para leer entre líneas un contrato:

a) La duración del contrato: Pone por obra y servicio. Resumiendo: Lo que le salga de la porra al jefe. Si resulta que no te gusta currar los domingos, o currar más de lo que pone, la obra y servicio será corta.

b) La horas diarias: Son orientativas. A veces pone que se trabaja por ejemplo 4 horas diarias. Pero es que hay horas que son de 180 minutos. Es por eso que a veces se oye a los compañeros decir "joe tío, anda que no se me está haciendo larga está última hora...". 

c) Los días de la semana: Pone de Lunes a Viernes generalmente, pero cabe la posibilidad de que uno tenga que trabajar 7 de cada 4 fines de semana del mes. Eso siempre se ve en la letra pequeña (tamaño de la fuente: 0.0000000000001)

d) El sueldo: Normalmente indica una cantidad bruta, de la cual se descuentan algunos impuestos que todos debemos pagar para tener hospitales y que los privaticen, carreteras y que nos planten un peaje, o aeropuertos muy necesarios como por ejemplo en peregíl. Otras veces pone según convenio. Eso es una errata, es según nos convenga (u zalga de las pelotas, oiga ustez)

Atendiendo a estos detalles uno puede hacerse una idea de la que le espera, más aún cuando no se especifican las funciones que uno debe desempeñar (eso haría muy fácil saber cuales no debe hacer!!). Tanta tinta pa poner gilipolleces y en la parte importante, se les termina.

Na, sin contrato al menos no siento que me engañan...

PD: Primer post, prometo no hablar más de política, prometo no meterme con el gobierno, ni hablar de discos duros, ni de jefes de oposión que tienen más pelo que ideas... de na.




viernes, 30 de agosto de 2013

Y me quedé en paro...

Hace cosa de dos meses, fuí a la oficina del paro. Mi contrato a tiempo parcial, de 50 horas semanales, se había terminado hacia dos semanas, así que pedí el día libre en mi trabajo (sí, en aquel en el que estaba contratado hace dos semanas) y me fuí a darme de alta en la oficina de empleo.

Como soy madrugador, pedí la primera cita. a las 9:01. Cuando me desperté a eso de las 7 de la mañana, vi en las noticias que ya éramos 6 millones de parados... Juer! con la de gente que hay sin curro y lo que me cuesta encontrar 10 tíos pa jugar un partido de futbol... Total, fuí a la oficina y me encontré una cola enorme. Menos mal que tenía cita a las 9:01. Solo tenía seis personas delante... así que, yo era el parado 6.000.007.

O ha ganado  las elecciones UPyD... o antes eramos 8 millones...

A eso de las 10:30 me tocó salió mi nombre en una pantallita que indicaba que era mi turno. Unas 60 personas me miraron con envidia. Otras 30, los que iban a prestaciones, suspiraron, aun tenían tiempo antes de que les recortaran el paro de alguna manera inverosímil porque sí. Al llegar a la mesa saludé al amable funcionario.

AA: hola! soy Rón, Aarón. el parado 6.000.007
Funcionario: 6.000,000 veo yo al día, hijo mio...
AA: vengo  a darme de alta en el paro
Funcionario: ¿te has quedado sin trabajo?
AA: No, es que veo una cola y me vuelvo loco, no te jode...
Funcionario: ¿y de que buscas trabajo?
AA: yo soy licenciado y quiero trabajar en la universidad y en investigación.

Y aquí es cuando se abre un agujero en el suelo y mi silla se cae a un pozo sin fondo... aro, ¿no vas a ser parado mi arma!!!??? Si tu quieres hacer ciencia!!! y en españa!!!! amos no joas!!!, ponte una sotana, una cruz colgando y di que rezas a dios, que tienes hasta casilla en la declaración de la renta... ¿pero ciencia?... ¿no teneis ya muestras empíricas de que la ciencia no da para comer? Y erre que erre... a investigar.. coñe, investiga cosas del corazón "jo mio" esas dan pasta... que a una vieja le da un ictus y no le importa que haya un remedio, lo que le importa es saber si Belén Esteban esta contenta con sus nuevos morros!!..



Bueno, pues ya tengo la tarjeta esa que dice que estoy en búsqueda activa de empleo. y entonces empieza el maravilloso mundo de imprimir currículums con la mejor foto que tengas (una de cuando tenía 6 años), y de patearte todas aquellos sitios donde crees que hay opciones para encontrar curro: 100 montaditos, burger y mcdonals. Y aún hay alguno que dice que los parados no buscamos curro... pero es que aplicamos una idea de Moisés estimados y laicos políticos... si yo no voy a buscar curro.. el curro vendrá a mi... Y entonces se me acabó la ayuda.

¡¿y que hago ahora?!... ah si, abrir un blog, a ver si me hago famoso!!.

PD: y así empieza un blog con menos sentido que las charlas de Rubalcaba y Rajoy.

PD2: en mis anteriores blogs contaba las fiestas que me pegaba por ahí... ahora no salgo, así que... a saber que voy contando!.